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A verdade é que eu sinto falta. Tua falta. Sinto falta das conversas tarde da noite na porta da tua casa, sem nenhum fundamento. Sinto falta das coisas erradas que a gente fazia. Eu sinto falta de te proteger, de secar as tuas lágrimas, de ficar fazendo caras idiotas pra te fazer sorrir. Sinto falta das nossas brigas, da enxurrada de palavrões. Eu sinto falta dos teus tiques. Acha que eu não me lembro de cada mania tua? Eu lembro sim, lembro da tua mania de colocar a mão na boca quando tava entediada, ou de mexer a mão freneticamente enquanto falava. Eu sinto falta dos teus dentes tortos, do teu sorriso espontâneo. Eu sinto falta da tua falta de juízo, do jeito como você fingia não ligar pra nada.Eu sinto falta de dividir o fone de ouvido contigo, e de tu reclamar das minhas músicas sem sentido. Eu sinto falta até das tuas arrogâncias. Eu sinto falta de tudo, absolutamente tudo, cada detalhe, cada momento, cada briga, cada delicadeza que você consiga se lembrar. Eu sinto falta mais ainda do que você fazia comigo, do jeito que eu ria sem nenhuma razão, ou do quanto eu me sentia feliz só de fazer parte da tua vida. Eu sinto falta da tua preguiça absurda, que se igualava com a minha. Eu sinto falta da tua bagunça. Eu sinto falta de saber que o que eu sinto sempre vai ser maior do que o que você sente por mim. Sinto falta de saber, que se alguma de nós se separasse, você sempre ficaria bem sem mim. E foi exatamente o que aconteceu, eu fui embora, e você arranjou mais 50 pra por no meu lugar, arrisco de dizer que isso é ciúme meu, mas de certa forma é bom saber que tem gente perto de você, que gosta de ti, que é teu amigo de verdade, que vai poder te segurar quando eventualmente você desabar. E mesmo todo mundo me dizendo que você não presta, não entra na minha cabeça que você é uma pessoa ruim, porque não é possível que alguém que me fazia rir do jeito que você fazia, tenha alguma maldade. E não teve um dia, garota, um dia se quer, que os pensamentos rondando a minha mente nos finais de noite não fossem sobre você. Já cheguei à chorar, chorei porque a necessidade era demais pra ficar enclausurada dentro de mim, chorei porque eu queria estar aí contigo. Chorei porque eu queria encostar o meu ombro no teu, mas não podia. Chorei porque queria fazer parte da tua vida de novo. Chorei por um motivo que nunca tinha chorado antes. Saudade. Palavra essa, que sempre que me vem a mente, e não são poucas vezes, eu associo com o teu nome. Dói saber que tu não sente um terço do que eu sinto. Por quantas vezes eu não quis um abraço? O teu abraço? Antigamente, eu teria vergonha de dizer isso, de me mostrar tão dependente de alguém, porque eu sei, que depender e alguém é estar aberta à qualquer tipo de decepção. Mas eu tenho que admitir. Guria, tu faz falta.